范文一
本打算就这么沉默下去了，不管是生气或是吵架，过去的也就过去了。我一向这样想，即使再大的事情，如果让我觉得没有太大的意义或没有什么意思了，那一定是不会放在心上的，可能马上就烟消舞散，云开日照。
昨晚老婆非让我因为前几天的事情认错，其实几天来她都让我道歉，尽管昨天作饭洗衣拖地等我一人包干了，她还是坚持让我认错，并且要态度诚恳，还威胁我说否则后果自负。直到那时候，我才知道，我的百般行动抵不上几句好话，千种付出不如甜言蜜语。当然我还没做到那个地步。
其实我都已经打算认错了，当老婆问我的时候，我开始承认自己太冲动，不该和她大声说话，更不应该摔手机。但是当我问她，想没想过我为什么会那么冲动，有没有想过自己是不是什么地方也不妥的时候，她的回答是她没错，不但这次没错，而且以前也没错过。我又问，一点错都没有吗?老婆说她从来都没想过自己有错于是我不再言语，我发现我就应该沉默，并且永远沉默下去，否则我只能让事情更加复杂，让别人更加伤心，让自己更加内疚。
这两天我一直在反思自己，而且越想越发现的的确确是我错了，不但共有三大错误，同时错得不可原谅
错一：没本事。作为一个男人来说，这是一个很严肃更严重的错误，相信不用我多说，是男人都应该有所体会，特别是那些没钱没势的男人，尤其特别是那些正在为改正这个错误而奋斗却一直不得要领的男人。
错二：没本事，却有脾气。这是非常要命的，比打肿脸充胖子的人更可怜，比排出三文大钱的孔乙己更可悲，比狗仗人势的小人汉奸更可恶。什么都没有，却不能逆来顺受，自古以来这种人的下场都很悲惨。装硬汉顽固不化只能招来更残酷的刑罚，假清高不吃嗟来之食只能是活活饿死。在这个奉承不能改变就顺从的年代，在这个语言比行动重要的世界，花言巧语已经是一种时尚，流须拍马已经成为一种职业。不精通这些，只能是生活中处处碰壁，工作中处处遭难，感情中处处围城，比如说我。因此，如果说没本事就已经犯错了，有脾气则是错上加错。
错三：知道有错，却不认错。好孩子知错就改，这是小学老师就开始灌输的，好象课本上写的是一个外国伟人的少年事迹。当我还不知道自己不可能成为伟人的时候，从小学到初中到高中，我几乎都是在向伟人学习，并幻想自己将来知错就改的事迹也能成为某国教材的内容。可是等到后来，当我知道自己成不了而且是永远也成不了伟人的时候，我已经病入膏肓了，知错就改的病毒深入我的骨髓和血液。没办法，我只能将错就错。
由此产生的后遗症就是尽管我的口气越来越硬，但我的行动却越来越软。以至于现在不管是不是我的错，我是否真的错了，只要老婆说我错了，我就以为我错了，唯一的抵抗就是我的嘴一直不肯妥协，就仿佛现在媒体上比较流行的一个有心无力的词汇谴责。之所以这样，是因为我心里一直相信，任何事情的发生绝对不会只因为一个人，尤其是两个人吵架或者生气，肯定双方都有责任。
范文二
亲爱的好老婆：
我对我自己过去几天的行为彻底反省了一下，总结出自己的诸多恶劣行径，在此先感谢老婆对我各方面的支持及帮助，更感谢老婆对我的关心和爱护。
现在对我的各类行为进行反思，不当之处可以和老婆协商，老婆永远是对的，也就是老婆的话就是命令，对于老婆的各类观点还有各类意图决定，作为老公的我只能认同接受还有执行，不存在判断对错的过程，没有任何商量的余地，更加不能反对或者反抗，对于这点我没有做到，时常耍小脾气，耍小心眼，甚至发脾气还不鸟你，对于这样的恶劣行为我要深刻检讨，老婆对不起我错了，我不敢再不鸟你，不敢耍自己的小脾气，不敢赌气了。我没有重视老婆的感受，没有对老婆呵护备至，老婆是我最爱的人，我应该把老婆捧在我的手心，而我有时候不鸟老婆，对老婆不够重视，这严重伤害了乖乖老婆的心，让老婆心情不好而且时常心情不稳定，老婆的身体本身就不好，这样会影响老婆平时的生活。样的事情发生，会影响老婆对我的信任度，而我是这一行为的罪魁祸首。不懂得自爱更不懂得爱护别人，换句话说就是，不懂得爱惜自己就更不懂得爱护老婆，对不起，亲爱的乖乖老婆，我真的错了，希望得到你的原谅。
老婆，在一些时候，我一味得要求你要对我好，却对自己的要求过低，同时我也明心自问，老婆已经为我付出了好多好多了，我还有什么好要求的呢，老婆，我真的无法离开你，没有你我真的会很开心。
有时候老婆站在我的面前我也认不出老婆，这完全是我的过错，遇到一些事情就莫名其妙得把老婆忽视了，有的时候我把一些事情看得太重了，而忽视老婆的存在，对不起老婆，我不敢这样了，我一定会处处为老婆着想，做好老婆的好乖乖，每天听老婆的话。
老婆打我电话或者QQ上和我聊天我一定尽快回复老婆的各类信息，老婆，我也体会过等一个人的感受，知道这样很痛苦，所以我一定要不能让老婆痛苦，及时回复老婆的信息，圆满的完成老婆交给我的任务。
老婆，我以后不敢再和别的女生打打闹闹了，不再随随便便，只在老婆面前表现我的真面目，我一定要为老婆坚守我的真彩，每天都让老婆开开心心的。
老婆，我认识到很多自己的不足，鉴于以上许多点的不足，我要对自己进行深刻的自我反省，不管对待任何人都要抱着平等公正的态度，时刻牢记自己生活在一个幸福的氛围当中，任何时候都不能放任自己的情绪，不能只顾及自己的感受，更应该顾及老婆的感受。要学会宽容，学会敞开心扉的接受老婆的批评。亲爱的老婆我错了，无论如何我都不该对老婆这样不理不辞啊的态度。
老 婆，对不起，求你原谅我以前的卑劣行径，我保证端正我的态度，再也不犯这样的错误了，保证你每天开开心心舒舒坦坦，为了弥补我的过错，老婆让我干什么我就干什么，以后日子里一定好好听老婆的话，好好珍惜以后的日子。
从今以后我保证：以后少抽烟少喝酒，关心、爱护、体贴超级好老婆，不管做任何事情都向老婆汇报，不做对不起老婆的事情，不管任何事情都不能对不起老婆，老婆打我，我要忍着，笑对老婆，让老婆气撒在我身上，也要让这老婆，老婆生气了，跑了，我要追，每天早上一醒来，每天晚上睡觉前都要想着老婆，准时和老婆说早安和晚安，任何时候都不能欺骗老婆，在老婆这要说到做到，做到老婆永远是对的，对待老婆的责怪坚决不推卸，不解释，不赌气，永远捍卫老婆的尊严，坚决不在老婆面前耍小聪明，注意个人的修养不说脏话，坚决不把架子端到老婆面前。
按照老婆出门要跟从，老婆命令要服从，老婆错了要盲从;老婆化妆要等得，老婆花钱要舍得，老婆生日要记得，老婆打骂要忍得的三从四德新标准严格要求自己。请老婆在今后的生活中监督我，如果有补充，请老婆随时予以纠正。
婆婆很直爽，又乐观，总是把忧愁当做小菜一碟。她总是说：“世上没有过不去的坎，心中有目标什么都能实现。”
第一次我到老公家，我主动为她买了一把伞，还乖巧地说：”阿姨，给您买的遮阳伞，请笑纳。”她热情收下，中午做了许多好吃的招待我，菜的味道很不错。在饭桌上，她一直叮嘱我多吃，不要拘束。她的热情直爽让我感到亲切。临走时她还送了我两斤浅玫红色的毛线，叫我给自己织一件毛衣穿。这就是我第一次见到我婆婆时的情形。还好，很温馨又显得很平淡。
结婚时婆婆资助了我们一套单位福利房，给了两万块钱，花六千多元给我们买了大立式空调，又拿出5000元让我们去三亚旅游了一次。
在2000年，这可算是一笔大开销。婆婆什么话也没说，只表示你们开心就行了。结婚后我们两人独居，但婆婆也会不时地做些好吃的，打电话叫我们回去吃；或者送到单位来。因为老公喝酒怕影响孩子智商，所以婚后第一个孩子我们没有要，婆婆也没有反对，总是说你们自己的事情，自己商量着解决。我很感激她。
婆婆自己，也是一个精明能干的女强人。她领导着单位几百个职工不断拼搏，为企业生存发展立下汗马功劳，还经常被评为市、区“先进工作者”，直到1996年才退休。
2002年初我的第一个孩子出生了，婆婆立刻从成都赶回来帮我照顾小孩，她从不重男轻女，也没有封建思想，相反，她开朗豁达，不管生男生女都喜欢。在我坐月子的时候，婆婆精心抚养孩子，晚上她带着孩子睡觉，还让我注意休息。孩子哭了、饿了，我只管喂奶，给孩子洗澡、做全身按摩、做操都由婆婆一个人操劳，我从来不担心，我每天的营养也由婆婆调配，真的，我觉得好幸福！
我们很惊讶她竟然懂那么多的育儿知识。婆婆每天注意孩子的大便情况；孩子快满月时，婆婆发现孩子奶水不够吃（我吃得少，怕长胖），叫我给孩子增加奶量。我每天中午回来喂奶，她总是先给我备一碗温热米汤，我喝完后休息几分钟再喂奶，因为孩子吃了热奶会拉肚子。在喂奶时，婆婆会用蒲扇轻轻在背后给我打扇，她说：“蒲扇温柔，不伤你也不伤小孩子。”她每天晚上都要问我第二天吃什么，按我的意愿来安排菜谱，她说哺乳期要多喝汤，这样能补充奶水；还要我每天喝牛奶，自己过滤后才能增加奶汁。小孩多吃母乳有利于身体发育，能减少生病、增强免疫力，对母体的身体平衡、子宫收缩都有好处。哎！我这个婆婆知识还真丰富呢！
4个月时，儿子长了牙，体重16斤，医生嘱咐每天喂半支葡萄酸钙，促进骨骼发育。
说句老实话，这时我担心自己身材走样，很想断乳。隐约记得我跟婆婆提过，婆婆说不行，起码要喂上8到10个月母乳，因为7个月以后孩子从母体中带出来的免疫力才会消失。我无奈，又继续喂，婆婆把我的生活调理得非常好，以我吃好为原则。
终于等到第10个月才断奶，儿子已经23斤，我也抱不动了。婆婆经常为儿子做纯棉衣裤和鞋子，她总是说小孩要穿纯棉，不需要什么护肤品，就是白水洗澡最好。孩子长到10个月没有生过病，婆婆有时洗了澡给他做保健操，还经常在儿子的小屁股墩墩上猛亲一口，儿子就会哈哈大笑，看到婆婆返老还童的样子，也让我们觉得开心。婆婆说她不累，即使累也开心，有事做，这一天才算过得充实。她的付出让我们很感动，婆婆为我们解决了许多后顾之忧，生活中她是顶梁柱，是一棵大树。
逢年过节婆婆都要给兄长的儿子和我儿子包压岁钱，生日也要给。有时还去幼儿园看他们，对两个孩子都一视同仁，不偏向哪一个。儿子从幼儿园回来后，她总是讲一些开发智力的故事给他听，婆婆从不打骂孩子，而且很讨厌大人打小孩。
她总是说打不是办法，要讲道理、多启发、多说服，这才是教育孩子的途径。孩子做错事都是很正常的，你们不要永远把自己摆在家长的位置上，要学会换位思考，用改变观念的模式来管教孩子。生活中要帮孩子出主意、解难题、想办法。
儿子刚5岁半，婆婆就把他送去读小学，天哪！我们和同事都很惊讶，感到不可思议。小孩能受得了吗？学习能行吗？智商跟得上吗？吃得消吗？我和老公工作又忙，只好暗自商量，不行就让儿子多读一年一年级。
你别说，婆婆还真有一套，每天把孩子从学校接回来，要求他首先必须完成当天作业，询问他学校课程情况，然后再检查作业，一切完成后才能吃饭、玩耍，婆婆说没有规矩不成方圆，对孩子的教育从小就要严格。我们回来以后，会和儿子聊天，让他说一说学校的事情。婆婆送儿子上学和接他放学时，总是在路上教他读两边街上的商店名字，并给他讲字的意义，所以儿子认识的字很多，懂得也多。
记得儿子一年级时，老是把31念成13，婆婆说，1是十位数中最小的，你也是家中最小的，所以你只能站在3后面，从此儿子再不会把31读成13了。
有次儿子做数学题，1+2+3=6能算，婆婆给他变成3+2+1=？，儿子就有点懵了。婆婆说3是你爸爸，1是你，2是奶奶，我们只有站的位置不同，人是不变的，简易讲解后，儿子就懂了。婆婆的鬼点子很多，写作文她也会启发儿子，所以把儿子交给婆婆带，我们很放心，也很开心。
婆婆对儿子的饮食搭配极为重视。从儿子半岁开始，她就会每天给他做一碗蒸蛋。等到儿子小学一年级时，婆婆就把那碗蒸蛋放在一个大盘子里，端上来给儿子吃，还非要让儿子说出盘里放一碗蒸蛋的话共有几个圆圈，儿子立马说有两个，婆婆说错了，如果儿子3遍说不准婆婆就会告诉他说有5个圆。婆婆还教儿子用铁匙在蒸蛋上横竖划两条线，给儿子讲分数，吃掉了一块就是吃掉1/9，来启蒙儿子的逻辑思维，婆婆总是绞尽脑汁来帮助我们，教育后人成才，也为我们树立了榜样，婆婆真是我家的无价宝。
但有一次我同老公闹矛盾，原因是单位其他女同事的老公经常买高档衣服给她们，我就觉得自己老公钱少又无能，还故意当着婆婆的面说要和他离婚。
婆婆了解了双方的情况后，把我叫到一边，和我沟通想法，婆婆轻声细语地说：“不要轻易提‘离婚’二字，伤感情，只有对家庭和子女不负责任的人才会提这两个字，你老公虽然收入少，但疼你、爱你，这才是最主要的，钱太多、心里没有你、出去拈花惹草的男人，拿再多的钱给你，你也不会开心，你会惊惶不安地过日子，人要穷得有骨气，这样的男人才最可靠、最值得信任。我这个当婆婆的对你如何你心中是有个数的，我把你当亲闺女对待，从未把你当媳妇看，你将心比心，到哪里找我这样的婆婆。我也吃过当媳妇的苦头，所以从不希望我受过的苦难在你身上重演。”
婆婆还教会我很多为人处事的道理，她说：“人在世上活一辈子，要对得起自己的良心，分清善恶美丑，才能活得幸福。”我和婆婆促膝交心，更加信任彼此。我心里非常感激她对我的帮助，从此以后不再提离婚的事情，一家人和和气气、美美满满，老公也更加体贴我了。
现在，家中窗明几净，饭热菜香。我们不再频繁登陆小区的餐厅和诊所，女儿像晒足了阳光的花朵，脸颊粉红，嘴唇鲜润。对婆婆充满感激的我，怎么也想不到，矛盾已经在幸福的背后探头探脑了。
一
最初的争执，是因为给女儿装。在商场里，无论是衣服还是鞋袜，婆婆都坚持要拿大两号的。她的理由是童装的价格太离谱，小人儿见风就长，买大号的才能多穿两年，降低育儿成本。
我哭笑不得地分辩：衣服要合身才会好看啊!会计出身的婆婆竟生气了：小孩子懂什么美丑，有新衣服穿她就很开心了!仿佛为了验证奶奶说的是真理，女儿已经欢呼着，迫不及待地钻进了那套新衣服。长长的衣袖像古装戏中的水袖，裤子在地上拖沓着，尤其是那双空荡荡的鞋子，更让她踉踉跄跄。
我忧心忡忡地告诉婆婆：从明天开始，女儿可以不上活动课了。婆婆一脸惊诧，我说：同事的儿子，就是因为衣服和鞋子太大，在游戏时摔伤了，现在还住院呢!婆婆面色一凛，惊慌地抱起女儿，要服务员赶紧去更换合适的号码，一旁的我，掩嘴偷笑。
这一局，我险胜。可矛盾开了个头，竟像扯出的线头一样，源源不断地冒出来，着实让我有点措手不及。我早就给女儿承诺，生日时会送她一个可爱的芭比娃娃，可婆婆一看价格，就连连咋舌摇头，说什么也不许我付款。我使出了浑身解数，她依然寸步不让。看着女儿哭红的眼睛，我郁闷到极点。
回家后，婆婆去裁缝店要了些布头。她飞针走线，给女儿缝了碎花布沙包，红缎子小辣椒。还挂着眼泪的女儿，咧开嘴巴笑起来。最后，祖孙俩亲昵地头挨着头，在睡觉前居然缝出了一个鼓脸蛋、红嘴巴、戴俏皮小帽子的布娃娃。女儿欢天喜地，将娃娃亲了又亲。
第二局，我输得心服口服：上辈人DIY的能力不可小觑。你看，平时痴迷电视的女儿，现在连动画片都不看了。在婆婆手把手的指点下，竟像模像样地在布娃娃的裙子上绣花。看着那稚拙的花瓣，我心里蓦地一暖：家中有个老人，真是后辈人的福分啊!
二
我正庆幸之际，新的困扰又突然袭来，婆婆要教女儿学算术。刚开始，还只是口头问答，一老一少其乐融融。可没过两天，她夸孙女聪明，开始给孩子留作业：每天五十道加减法。小人儿张着十指，越算越糊涂，眼泪成串地落。就这样，婆婆还筹划着要让女儿报英语早教班。
我赶紧叫停婆婆的“英才工程”，她哪里肯听。这一回，婆媳俩谁也不肯后退。我说拔苗助长会适得其反，她说娇生惯养会毁了孩子；我说现在正是玩的年龄，她说孩子不能输在起跑线上；我说这样会得厌学症，她说不吃苦怎能成器……我们俩越说越急，嗓门也高了起来。女儿以为我和奶奶在吵架，吓得大哭起来。
无奈之下，我只得连线老公，打出了第一个求助电话。晚饭后，老公叫我接通视频。他先将老妈大大地夸了一通，说她是家中最大的功臣。婆婆孩子般乐得眉弯眼笑，老公忽地一转，说起家庭作业的事情。他先肯定了老妈的良苦用心，又委婉地说出了自己的想法。真是奇怪了，老公原封不动复制了我的全部观点，可婆婆竟然乐呵呵地接受了。
我不服气，悄悄在QQ上问老公，婆婆是不是偏心眼儿。他笑道：你脾气太急，说话时针锋相对，即使是对的也让人无法接受。
再有纷争时，我总是面带笑容，语气温婉，努力学着老公的样子，不急不缓地跟婆婆沟通。果然，两人说说笑笑之际，所有龌龊都烟消云散了。
三
一晃，女儿上小学了，家中却发生了更严重的冲突。婆婆抹着眼泪，收拾行装，要马上回老家。我与女儿愁眉苦脸，惶惶不安。
起因是女儿的文具盒里，多了一支陌生的自动铅笔。女儿说，她在擦黑板时，发现讲桌上放着这支笔。她知道，这一定是哪位同学捡到，上交给老师的。出于好奇，她触了一下上面的按钮，笔端竟神奇地开出一朵粉红的荷花。她被迷住了，看见教室里没人，便将笔悄悄放进了衣袋。
我建议女儿将笔放回原处，并向老师道歉。婆婆却坚决反对，她说，小时偷针，大时偷金，为了让孩子记住这个教训，一定要让她向全班检讨，并保证自己再也不偷东西。
我瞠目结舌，女儿更是脸色惨白，惊骇得说不出话来。我刚说了一句，孩子也有自尊心……婆婆立即绷起了脸：这是原则问题，绝不能让步!见我还要辩解，婆婆一怒之下就要回老家。
看女儿趴在桌子上，用汉字夹杂着拼音，一字一泪地写着检讨书，我再也无法沉默了。这一回，我向女儿的班主任，打出了求助电话。虽然天已经很晚，可老师居然亲自来了。
老师为女儿擦掉眼泪，又微笑着劝解婆婆。她说孩子还不懂得“偷”是什么概念，拿笔只是出于好奇，过度的责罚，会给孩子留下心理阴影。老师不愧经验丰富，她用教学中的实例说服了婆婆。
第二天，我下班回来，女儿惊喜地给我看一支自动铅笔，告诉我是奶奶买的。看着笔端那朵粉红的荷花，我知道，婆婆正在努力地接受新的育儿理念。这过程虽然很艰难，但她却显示了足够的勇气和胸襟。
四
后来发生的一件事，让我对婆婆更是刮目相看。那天，在午餐桌上，女儿绘声绘色地向我们描述，他们学校的栅栏上，开满了各种颜色的牵牛花，阳光给它们盖上金色的被子，每朵花都在做梦。如果有风吹过来，花儿一齐惊醒，脸都笑皱了。
，
我与婆婆面面相觑：我们几乎天天从那里经过，那些栅栏上空荡荡的，连一片叶子都没有，哪里来的花呢?我紧张地看看婆婆，怕她生气女儿撒谎。可老人家却没有发作，等女儿去上学了，她才惴惴不安地跟我商量，这件事要怎么处理才好。
我们都想到了那位值得信赖的班主任。这一次，是婆婆拨通了她的电话。老师听完后笑了，她说这不是说谎，而是孩子在幻想。她有那么丰富的想象力，是件值得庆幸的事。
再长大一点，当我上了四年级时，我也渐渐接受了那具空空如也的棺材，有时还会走过去用手轻轻摸一下，外婆看见后很高兴的样子，喃喃地说，哦，老鬼，我的小灾星不怕棺材了，哦，老鬼，小灾星长大成人了。
外婆口里的“老鬼”是她供奉的大大小小几十个大鬼小鬼里最神秘莫测的一个。已经渐渐接受了门口的坟场和床头棺材的我，随着受到的教育的增加，开始对外婆的大鬼小鬼和“老鬼”发生了浓厚的兴趣……
外婆是雁家湾最迷信的老太婆，这是我读三四年级后才逐渐认识到的。我使用“最”这个词来说外婆的迷信，是想说她迷信得离谱，她供奉的大鬼小鬼足有几十个，见庙就烧香，见鬼神就拜，家里几乎每个角落里都贴着红条条，我们称它们为“鬼画符”。房间里凡是我们够不着的地方，一定有一些木雕或者泥塑的神像呆在那里。小的时候我没有注意到外婆的迷信，那是因为外婆已经把这些迷信变成了生活的一部分。
外婆最尊重的是观音菩萨、如来佛、玉皇大帝、太岁和判官，不过她不会轻易乞求这些位居高位的神仙的。外婆轻易不去打搅这些“最高的党和国家领导人”，最多在我动了她拜神的东西或者对她的神仙生出大不敬时，才会大叫一声“你这个小灾星，竟敢太岁头上动土”，拿出主管意识形态的太岁来压我，如果还不奏效，就去找她那条专门用来对付我屁股的藤条，我也就撒腿便跑。
但外婆对于这几大神下面的大鬼小鬼就不那么客气了，她几乎有事没事都会去麻烦大鬼小鬼们。比较轻松的，也是我们这些孩子可以一起参加的就有送灶王爷、拜灶王爷。贿赂灶王爷，向灶王爷说好话只能由男人担当，外婆不得不站在一边指导我们，我们按照外婆教的祷告一阵匆匆了事。土地爷地位很低，我就看到过外婆在发现菜园子干裂后对土地爷出言不逊。
如果要讲外婆的迷信，三天三夜也讲不完，她老人家几乎每个月都有一些迷信活动，特别是春节期间，就更加厉害了。初一不能扫地，否则把财神扫走了。初三不能吃米饭，实在受不了了吃一点，但一粒都不能掉在地上。每年的端午节，外婆都会把家里的所有东西翻出来晒太阳，说这一天也是有毒的。六月六日是沐浴节。连七月七日牛郎织女桥上相会，外婆也会兴冲冲地凑热闹。还有重阳节，中秋……
在我十岁的时候，我基本上都能够把外婆的神仙以及大鬼小鬼搞清楚了，当然除了其中的一个，那就是外婆口中经常念叨的“老鬼”。由于这老鬼好像没有固定节日，供奉他也不需要什么特殊的仪式，而且外婆说出老鬼的场合和语气都没有什么规律可循，有时是向老鬼汇报我们的生活，有时是抱怨老鬼不顾我们人间疾苦，有时甚至痛骂老鬼无情无义、撒手西归……
过了十岁生日，我已经被学校的社会主义教育弄成了一个不折不扣的无神论者。我已经学会对鬼神不敬，也不怕它们了，只是我开始担心外婆的事，生怕学校的老师和同学知道了我的外婆是个搞封建迷信的老顽固。从那时开始，我开始对外婆生出一些真正的不满。
考上大学准备前往报到前，我回了一次雁家湾，那时的雁家湾早就不再是我心中的天堂。我找了机会，对外婆供奉的神仙以及大鬼小鬼进行了猛烈的攻击，但由于我都是从课本上学到的，也一时之间找不到有力的方法把那些早就深入民间的大鬼小鬼们从外婆脑中驱除。加上外婆倚老卖老，结果最后我还是败下阵来。临走时，外婆还威胁说，如果我再在她那里对神鬼们不敬，她就不许我登门了。
婆媳双方怨言这么多，也在情理之中：老人们为了生活奔波了几十年，眼见一桩桩、一件件心事都已达成所愿，想趁退休后自己清手利脚的时候，做点儿自己喜欢的事，比如再发挥余热、出去见见世面、上老年人大学圆个大学梦……而儿女们此时正是干事业的黄金期，面对事业与家庭“一根蜡烛两头烧”的窘境，非常希望老人能再多帮扶一把……
那么，面对这个生活中不可回避的问题，到底婆婆有没有义务当“勤务兵”？媳妇又希望婆婆怎样呵护才会感恩呢？
请公婆给我一点儿像父母一样的点滴关心
（儿媳妇，29岁，教师）
结婚前，我妈对我非常关心：每天晚上，为我准备好可口的点心；工作忙时，替我洗晒被褥和衣服；出差时，帮我早早地打点好行装；来例假时，给我熬红枣莲子汤喝……当我满怀憧憬步入婚姻殿堂时，她一直不看好这桩婚事，说婆婆是做学问的人，面冷心也冷，恐怕将来帮不了我的忙。当时我还不信，现在有了切身体会。
生孩子时，我住了七天院。同屋其他人的婆婆天天又是送汤、营养品，又是送孩子穿的小衣服，有的甚至准备了十多套。可我公公婆婆得知添了大孙子来“慰问”我，什么东西都没带，只说了几句话，留下一个装钱的信封就走了，像领导慰问灾民似的。幸而有我妈照顾我。她每天忙得脚打后脑勺，又要照顾我又要熬汤。为了赶在上午8时前带上新熬的汤来陪护我，她早上5时就得去菜市场买菜。有一次婆婆来探视，我刚说了一句我妈天天很辛苦，她的脸就阴了下来：“亲家母大可不必这么操心，在医院里订月子汤不就行了？我养了三个儿子，吃的都是医院的饭，不也过来了吗？”我听了气得眼泪直淌，别人家的儿媳妇被婆家照顾得跟“大熊猫”似的，我这才哪到哪啊？自那以后，我跟婆婆一直生分。
如今，因为丈夫经常出差，我妈正在照顾弟媳，婆婆又嫌麻烦，所以大部分时间都是我一人带孩子。一想起自己每晚起床喂奶四五次、又要给孩子洗澡换衣，还要做全家的三餐，我就后悔不该草率地结婚。
你说，我要求公婆给我一点儿像母亲一样最起码的关心，过分吗？
都有一颗感恩的心，这样的婆媳关系差不了
（儿子，34岁，公司副经理）
刚结婚时，我妈和媳妇常在我面前各自嘀咕。
我妈说，她这一代做婆婆的真是生不逢时，做儿媳妇时对婆婆陪笑脸，好不容易熬到一把年纪做婆婆了，又要对儿媳妇陪笑脸。现在的儿媳妇都是记孬不记好，她惟一的要求就是：“我不花她的钱，也不要她出力，只要她嘴甜点儿，跟我道一声‘辛苦’就行了。”她特别羡慕张婶家的儿媳妇会来事儿，能哄婆婆开心，她不明白为什么自家儿媳妇却整天没个笑脸、没句软话。我劝我妈，说媳妇天天在宾馆前厅逢人就笑，腮帮子都笑酸了，回来后扳起脸，就当她“休养休养”吧。我还替媳妇说好话：“她天天背地里夸你比她妈妈照顾得还周到呢，她就是脸薄，当着您的面不好意思‘拍马屁’。”这一说，我妈虽是半信半疑，但脸上已经“阴转晴”了。
同时，我趁热打铁又跟媳妇谈心。媳妇却颇有微词：“婆婆照顾上班的小辈家家如此，我同事的婆婆还给她买首饰、旅行机票和商场的消费卡呢。这方面你妈做得够少的啦，总不能她做点儿事就让我给她写封表扬信吧？”我赶紧打圆场：“都说老小老小，老人的心理不就跟小孩儿一样吗？你想想，上次咱儿子为了完成老师布置的‘孝敬’作业，给你洗了一回脚，你还感动得眼泪直淌呢，还专门写了张感谢卡放在他的床头。你对我妈就不能分出一半的‘感恩的心’吗？”我媳妇听了觉得有道理。正好下个月是我妈生日，她趁机买了一件羽绒背心和一张“感恩卡”送给我妈。在卡片上她回忆了我妈为她做的一切，还检讨了自己“心里有数嘴不甜”的毛病。此时，我媳妇才由衷地对我说：“我理解婆婆的委屈了，真的，我以前并没有体谅她的付出。”
请婆婆对我和小姑子一碗水端平
（儿媳妇，30岁，超市理货员）
在我们小区，我是出了名的“刁媳妇”，这个绰号还是婆婆前几年给我起的。
那时我在超市工作，每月工资才700多元，为了节约开支，我天天都带盒饭吃。同事们带的盒饭菜饭好的大多是婆婆给准备的，在我们来看，盒饭的丰富程度象征着儿媳妇在婆婆心目中的地位。可惜，我从来没有这样的福气，婆婆根本想不到我在超市理货有多辛苦，她心里惦记的都是她女儿。比如，家里吃顿我爱吃的香菇馅饺子，我特意嘱咐老公给我留点儿。结果，下班回来，我连饺子的影都没看着，全让婆婆给念大学的小姑子带去了。婆婆还振振有词地说：“她天天吃食堂，清汤寡水的，就靠在家享点儿口福。”我气得眼泪都掉下来了，自己舍不得吃舍不得穿，一心为家忙活，怎么就没听她说句“公平话”呢？我刚跟老公抱怨几句，这个大孝子马上就跳起了脚：“你想吃就去超市买呗，犯得上和老人计较吗？小心眼儿！”这样的事发生多了，我也想明白了：在这个家里，我只能自己心疼自己了。此后，做事时我开始偷偷地“留一手”。细心的婆婆发现后，不但指着鼻子大骂我不孝，还逢人就讲究我的不是。
既然恶名已经背上了，我便破罐子破摔，开始和婆婆在明处对着干。其实，每次吵完架，我心里都很不是滋味：谁愿意生活在战火不熄的家里？如果婆婆能做到一碗水端平，别老是鸡蛋里挑骨头，我又何必如此呢？
告诫女儿：把你孝顺我的心分一半给婆婆吧
（母亲，59岁，财务）
女儿出嫁第一年常跑回来告状，说她婆婆“一大把年纪了还玩心不泯”，参加老年人大学的合唱团，天天排练、演出，早饭让她们自己解决，晚饭有时就吃速冻食品对付一口。听罢，我反问女儿：“如果你们单独住，准备怎么解决吃饭问题？”“当然是早上买着吃，晚上有时间就煲汤炒菜，没时间就吃快餐啦！。”话刚出口，女儿就为自己找起借口来：“我那些和婆婆一起住的同事吃得都比我们像样。”我便开导她：“你都二十几岁了，精力正旺，而你婆婆快70岁的人了，所以，别老指望她来照顾你们，你们反倒应该照顾婆婆才是。”当我提及她婆婆晚上演出回来时，她是否像对待我一样嘘寒问暖，端一碗夜宵给她吃时，她有点儿不好意思了，但嘴还挺硬：“婆婆又不是小孩儿，还要我这么照顾啊。你是我亲妈，我照顾你是应该应分的。”于是，我郑重地告诉她：“如果你想一辈子过得和和美美，就把孝顺我的心分一半给婆婆吧。”
女儿将信将疑地照着做了。现在三年过去了，她跟婆婆的关系非常好，连我这个亲妈都点儿“嫉妒”了。至此，女儿终于理解了我的话：要与婆家人相处好，最关键的一点是要将心比心，舍得先关照对方。
媳妇，到底要我做到什么程度你才满意？
（婆婆，60岁，退休公务员）
我有几个一同爬山时认识的老姐妹，她们谈起年轻媳妇的娇气不懂事来，都是一肚子怨气。
老姐妹抱怨说，儿子结婚几年了也不要孩子，她就催他们趁早生一个，好帮着带孩子。结果，儿媳以她非要孙子为借口，把带孩子的任务全交给了她和老伴儿。当儿媳听说她想换便宜的国产婴儿用品时，立刻就嚷了起来：“李家就这么一个独苗孙子，钱不给孙子花想给谁花？”一点儿也不体谅家里的经济困难……
听完后，我笑着劝慰她们：“要我说，这事谁也怨不得，要怨，只能怨你们自己。现在的夫妻心理上普遍晚熟，30多岁了还把自己当孩子。她还没有做好为下一代做牺牲的准备，你就催她生孩子。这样一来，当婆婆的就要同时服侍三个‘孩子’了。”所以，我劝天下当婆婆的，儿媳暂时不想生小孩儿，千万不要催她，否则，媳妇将来对你免不了有一箩筐的怨气。
随后，老姐妹又开始“声讨”儿媳难伺候，本来自己尽心尽力做了，还是落一身的埋怨，说她赶不上别家的婆婆心细、大气。于是，我把自己的经验兜了出来：“进入新家的儿媳对新环境需要一段时间的磨合期。在此期间，婆婆应尽量对其视同己出，用温情一点点地感化她，切勿办隔肚隔心的事，伤害了她对你的信任。平时，针对儿媳的不满和不理解多点儿体谅，遇到矛盾摆到桌面上说，同时多和亲家母沟通学经验。”
问问自己：我关怀过婆婆吗？
（儿媳妇，31岁，公务员）
不过我觉得，公公有这样的想法挺好。老有所用，劳动快乐，也是一种震撼别人的正能量呢！
但是公公才离开一周，婆婆就生病了，而且很严重，吃不下，睡不着，头疼，腿软，躺在床上，除了眼能流泪外，各个器官都不能正常运转。
我和老公很担心，赶紧把她送到了医院。经过一番检查后，医生把我们叫到了一边，说：“老太太各项指标正常，就是心情不好。根本不需要住院治疗。”顿了顿医生又说：“没事儿，偶尔耍耍脾气，是老人的心理特点。有空多陪陪她，多疏导疏导就好了。”
从医院回来后，我打算把婆婆接到自己家住几天，可是婆婆拒绝了，她说和公公在老房子里生活惯了，住不惯没有院子的楼房。于是我只好把她送回了老房子里。为了宽慰她，我每天一下班就往她那里跑，帮她做饭收拾房间。很快，婆婆有了人陪心情好了，病也自然全消。看到婆婆开心，我也放下心来。
没想到过了一段时间后，婆婆有气无力地打来电话说，她又生病了，很严重。她说：“我自己强撑着去医院检查过了，医生都检查不出来有病！你看看，连医院都检查不出来了，可见病是多么的严重！”
我和老公匆匆赶去，只见她不疼不发烧，能吃能喝，就是烦躁不已。我明白了，她得的是心病。肯定是公公外出打工了，她一个人守着空荡荡的家，一时难以适应，才烦躁不安，称病而已。做幼儿教师的我知道刚上学的幼儿与亲人分别时焦虑不安，叫“分离焦虑症”。难道年过六旬的婆婆也是得了“分离焦虑症”？
如果是这样，那么对症下药的办法就是把公公叫回来，或者我和老公轮流陪她，婆婆的病自然就好啦。可是，我和老公也要工作，时常有脱不开身的时候，至于公公，想起开朗的公公憋在家里唉声叹气的模样，我不禁有些犹豫。
那天上课时，一个小姑娘哭着不肯让送她上学的妈妈离开，旁边的孩子很懂事，找来一大捧娃娃玩具，放在她手中，她就破涕为笑了。何不找个婆婆感兴趣的玩具陪陪她呢？
我忽然有了主意。放学后，我叫上老公，买了几个麻将桌，安置到婆婆的街房里，把街房布置成了室。然后，又笼络了门口的一些老头老太来婆婆家打牌休闲。
婆婆的住所一下子热闹了起来。婆婆每天在她的小小室里忙个不停。每次我给她打电话，那头都是嘻嘻哈哈的，她总是提高嗓门，说：“我忙着呢，正打牌，没事我先挂了。”
我对我自己过去几天的行为彻底反省了一下，总结出自己的诸多恶劣行径，在此先感谢老婆对我各方面的支持及帮助，更感谢老婆对我的关心和爱护。
现在对我的各类行为进行反思，不当之处可以和老婆协商，老婆永远是对的，也就是老婆的话就是命令，对于老婆的各类观点还有各类意图决定，作为老公的我只能认同接受还有执行，不存在判断对错的过程，没有任何商量的余地，更加不能反对或者反抗，对于这点我没有做到，时常耍小脾气，耍小心眼，甚至发脾气还不鸟你，对于这样的恶劣行为我要深刻检讨，老婆对不起我错了，我不敢再不鸟你，不敢耍自己的小脾气，不敢赌气了。我没有重视老婆的感受，没有对老婆呵护备至，老婆是我最爱的人，我应该把老婆捧在我的手心，而我有时候不鸟老婆，对老婆不够重视，这严重伤害了乖乖老婆的心，让老婆心情不好而且时常心情不稳定，老婆的身体本身就不好，这样会影响老婆平时的生活。样的事情发生，会影响老婆对我的信任度，而我是这一行为的罪魁祸首。不懂得自爱更不懂得爱护别人，换句话说就是，不懂得爱惜自己就更不懂得爱护老婆，对不起，亲爱的乖乖老婆，我真的错了，希望得到你的原谅。
老婆，在一些时候，我一味得要求你要对我好，却对自己的要求过低，同时我也明心自问，老婆已经为我付出了好多好多了，我还有什么好要求的呢，老婆，我真的无法离开你，没有你我真的会很开心。
有时候老婆站在我的面前我也认不出老婆，这完全是我的过错，遇到一些事情就莫名其妙得把老婆忽视了，有的时候我把一些事情看得太重了，而忽视老婆的存在，对不起老婆，我不敢这样了，我一定会处处为老婆着想，做好老婆的好乖乖，每天听老婆的话。
老婆打我电话或者qq上和我聊天我一定尽快回复老婆的各类信息，老婆，我也体会过等一个人的感受，知道这样很痛苦，所以我一定要不能让老婆痛苦，及时回复老婆的信息，圆满的完成老婆交给我的任务。
老婆，我以后不敢再和别的女生打打闹闹了，不再随随便便，只在老婆面前表现我的真面目，我一定要为老婆坚守我的真彩，每天都让老婆开开心心的。
老婆，我认识到很多自己的不足，鉴于以上许多点的不足，我要对自己进行深刻的自我反省，不管对待任何人都要抱着平等公正的态度，时刻牢记自己生活在一个幸福的氛围当中，任何时候都不能放任自己的情绪，不能只顾及自己的感受，更应该顾及老婆的感受。要学会宽容，学会敞开心扉的接受老婆的批评。亲爱的老婆我错了，无论如何我都不该对老婆这样不理不辞啊的态度。
老 婆，对不起，求你原谅我以前的卑劣行径，我保证端正我的态度，再也不犯这样的错误了，保证你每天开开心心舒舒坦坦，为了弥补我的过错，老婆让我干什么我就干什么，以后日子里一定好好听老婆的话，好好珍惜以后的日子。
准新娘们常常会有想当然的幻想，以为只要王子和公主相爱就会永远幸福地生活在天鹅城堡里。可根据最新的调查显示，在80后居高不下的离婚率里有接近三成的原因是因为婆媳关系不和导致婚姻破裂。421的家庭模式注定了我们无法再像从前那样，结婚后只要搬出去独立，就很少会有跟婆婆亲密接触的机会。两个家庭的独生子女将是四位老人唯一的赡养人，婆婆和媳妇之间不可能老死不相往来，不但要相处，还必须相处得幸福融洽。
女孩，婚前请睁大你的眼睛
聪明的女孩嫁人前要把对方的家庭情况看清楚，不是说看清楚对方有多少财产，而是看清楚对方家庭的生活情况之后认真考虑自己能否应付这种情况。
1.遭遇拿儿子当命的准婆婆
拿儿子当命的准婆婆是最危险的。道理很简单，因为拿儿子当命，谁夺走了儿子，就是要了命，那是拼了命也要争的。战场就在饭桌、厨房、衣柜、客厅，随时随地擦枪走火以至局部战争最终形成全家人卷入无一幸免的核灾难。
表现特征：把儿子当成生命的唯一重心，甚至连丈夫都比不了儿子在心中的重要地位。对儿子千依百顺，舍不得儿子干一点活，就是倒垃圾也担心簸箕会划破儿子娇嫩的手指头。
倾诉人：小芳 与男友相恋半年，现已分手
我和男朋友的感情一直很好,从没吵过架红过脸,无论从各方面来说都是很美满的一对。但问题从男朋友带我去他家见了他母亲以后就出现了。
他父母的感情不好，从小只有他和母亲相依为命。第一次见面他母亲就冷冰冰的，指使着这干那。有一年冬天我买了礼物去看他母亲，进门没多久他母亲就打发我男朋友去客厅看电视，她把我拉到卧室劈头盖脸地骂了半天。理由居然是她儿子对我太好了。这么冷的天我居然敢让她儿子去楼下接我！这还不算，我和男朋友只要在屋子里独处超过10分钟，她母亲就会不打招呼地推门而入，含沙射影地让我离开。这类事情举不胜举。我也有想过讨好她，买礼物，嘴巴甜点这些我都尝试过，可他母亲就是不领情。不管我做了什么，在她眼里都是一个勾引她儿子的狐狸精。
2.自己的事再小也是大事的准婆婆
这样的准婆婆，有一个最大的特点就是以自我为中心，准儿媳必须无条件地完成她的任何要求，而且这样的中心会无限的延伸。比如《双面胶》里，婆婆自己的事、老伴的事自不必说，婆婆的女儿的丈夫的事，也变成儿媳的责任。儿媳如果不从娘家想出办法整合出资源来，就是对儿子不忠，对婆家不孝。
表现特征：这类婆婆是传统守旧派的代表。口头禅就是“你进了我们家的门，就是我们家的人了。”
倾诉人：丽丽 与男友相恋一年半
我和男友是大学同学，那时我大二，他大四。
我家里的条件算是小康，妈妈是大学教授，辞职后在家写书。爸爸是做房地产生意的，在行业里也是有名有姓响当当的人物。男友第一次带我去他家时，他妈妈就很详细地询问我家里是做什么的，父母每月能赚多少钱。当时也是我傻，一心想着讨好未来的婆婆，就一五一十地都说了。
这下算是闯祸了，自从他妈妈知道我家还有些能力时，就再也不负担我男朋友的学费和生活费了。美其名曰都是一家人就不说两家话了。后来他爸爸生病住院要开刀，他妈妈也是让我们家出面联系的医院和主刀大夫，就连住院费都是我们家垫付的。
这还不算什么，我和男朋友在一起这么长时间，他妈妈不但一分钱见面礼没有给，居然有一次还领着我男朋友的堂姐找到我爸爸，要求我爸爸承包个工程给他那个游手好闲的堂姐夫捞捞“油水”。我家里对此很生气，强硬要求我们分手。我和男朋友非常相爱，可是跟他妈妈相处非常累，每天都在操心她那些鸡毛蒜皮的事。我们还没结婚就这样，以后的日子我想都不敢想。
《爱尚》建议： 这种情况不是简单地说服做思想工作就能解决的。也不是像很多人说的那样多说说好听的，多送礼物，多忍让就能相安无事。这时候你要仔细地想一想，你是不是真的非常爱这个男人？这个男人有没有足够的担当，能不能在关键的时候跟你站在一起保护你？两个问题中如果有一个稍有犹豫的话，就最好三思而后行了。
婆婆、媳妇请倾听对方的心
当然上面的两个案例都是极个别的，大部分婚后都会遇见一个善良又通情达理的婆婆。可是讲道理不意味着没有矛盾。
儿媳孙女士：我丈夫在家是独生子，从小衣来伸手、饭来张口，长这么大连碗都没有洗过。我俩结婚后买了新居室，没有与公公婆婆同住在一起。但是婆婆为了照顾儿子的起居，几乎每天乘公共汽车来我们家给儿子做饭、洗衣、打扫房间，叮嘱儿子睡觉盖好被子以免着凉，平时根本不允许儿子干一点活，生怕儿子受委屈。更过分的是，婆婆总怕我们大手大脚花钱，要求我们必须每个月存一定数额的工资到银行，隔三差五就要抽查我们的存折。日子过得别扭透了。
我们平常工作本来就紧张，琢磨着到周末总能好好休息睡个懒觉吧？可婆婆不管这些，一大早就来敲门，老公不愿意起床，我过意不去就在旁边帮忙。婆婆放着儿子不使唤，把我指使的团团转。凭什么都是一样上班赚钱，我就得跟个丫环似的忙里忙外？婆婆偏心也太厉害了。
我也算是个白领，偶尔买买衣服都是花自己的钱。可婆婆每次看见我提着衣服回家，那表情别提多难看了，话里话外嫌弃我乱花钱。真是可笑，我自己赚钱自己花，没多花你儿子一分钱，凭什么给我脸色看！
婆婆张女士：小两口都是独生子女，娇气，生活能力差。既不会干家务活，也不会管钱。花钱没计划，嫌我管得多，不管你们能过得好吗？我不管，你们能按时吃上热乎饭吗？衣服都堆成山了也不知道洗，我心疼你们工作忙，大老远跑来帮你们洗了，还成我的不是了！
每到周末，屋子里乱得都不能看。吃完饭的碗就在水池里泡着，桌子上也摆得乱七八糟，这屋里哪像有个女人的样子？儿媳妇喜欢打扮，一买衣服就是一千多，我不反对她穿衣打扮，可也得为以后打算呀！这要是隔了年有了孩子，工作是一定耽误了，没有钱拿什么来养孩子？我有时候多说几句，可我也是为他们好啊！这省下来的钱也没花在我身上呀。我这还不是为小两口的将来打算？
《爱尚》建议： 从上面两段话我们可以看出，儿媳和婆婆各自站在自己的立场上都是站得住脚，拿得出一番道理的。婆婆会刁难媳妇，并不代表真的对儿媳不满意，有时候那是一种警示、一种激励：你要对我儿子好、再好、更好……就像是企业中的领导对下属严厉苛责，不代表下属真的很糟糕，仅仅代表你希望他做得更好。每个婆婆对待儿子儿媳的问题上，都是完美主义者，不希望你有一点点纰漏，唯此她才安心把儿子天长地久的交到你手中。
当然，儿媳会顶撞婆婆，不代表她真的轻视长辈，那恰恰是一种争取：我的男人我做主！在爱的问题上，每个女人的独占欲都极强，恋爱时，希望百分之百独占男友，结婚后，希望百分之百独占老公。当然，女人也会变老，多年的媳妇也会熬成婆，等到白发苍苍看到儿子牵着一个女孩儿的手步入礼堂之时，她会猛然回想起那个女人――婆婆。
专家告诉你：婆媳间没有天然的爱
对立，冲突，复杂……婆媳关系总是让人恐惧。与这种真实现实相对应的是，人们又往往对婆媳关系抱有“亲如母女”的理想化期待。是啊，在最初，因为一个男人而缔结婆媳关系的时候，谁会抱着树敌的想法呢？
问题出在不能把婆媳关系与真正的母女关系相提并论。母亲和女儿的情感联结是切不断的，她们之间可以相互攻击，关系的容纳度也很高，但婆媳之间则没有这种情感联结，容纳度也同样没有。婆媳间没有天然的爱，要求没有血缘关系、又从没有在一起生活过的两个女人相爱，注定会失望的。
促进婆媳感情的私房小花招
1、在婆婆面前要体现对老公的爱，这是一定的。但也要让婆婆知道你和老公一样爱她；
2、在婆婆面前要多说老公的好话，每个母亲都不爱听别人讲自己儿子的坏话；
3、在婆婆面前一定要有肚量，因为每一个母亲把儿子辛苦养大结果被你几天就搞定，心里一定会有些被抢走的感觉。也就是人们常说的“老公是世界，儿子是全部”；
4、在婆婆面前要时刻站在婆婆的一边，如果老公与婆婆之间有矛盾一定要批评老公安慰婆婆。因为很多婆婆都会认为儿子的一些转变是因为有了媳妇，所以一定要让婆婆知道你是和她站在一条线上的，这样将来你有困难时她也会帮你；
5、在婆婆面前不要和老公亲热，那样会引起婆婆嫉妒。婆婆是把你老公从小抱到大的，可是自从儿子长大了，有多少次会亲亲妈妈的脸？所以要注意，想亲热关上门随你们去；
6、在婆婆面前一定要让她觉得你是她的女儿，怎么对自己妈妈就怎么对她吧。但在自己妈妈面前有时可以有些小脾气，对婆婆要适度，因为有可能引起不满意，影响你和老公的感情；
7、要充分体现她对你们的重要，这样会让婆婆有种成就感，可以满足她的爱子心情；
8、有时要学着在婆婆面前撒娇，在婆婆面前没必要太强，眼里揉不得一点沙，大事重视小事糊涂，这样婆婆会因为你的糊涂担心你，更因为你有主见而佩服你；
9、不要一和婆婆发生问题就向老公告状，那只能增加老公的苦恼，还有可能让你们的关系变得更复杂。自己去试着和婆婆沟通，多和老公讲些和婆婆的开心事，他会更相信你的处事能力，会更加珍惜你，因为你是个难得的贤妻；
10、如果婆婆是一个不讲道理的老太太，那尽管告诉她，你们都是她儿子最爱的女人，你们的关系会直接影响她儿子的幸福，如果想让她儿子凄凄惨惨了此一生，那尽管放马过来吧。
TIPS: 明星婆媳冰火两重天
冰
娱乐圈里人际关系复杂，对女明星来说更需要小心行事，但我敢说，啥关系也没有婆媳关系技术含量高。以下就是范例：
刘嘉玲和婆婆“很客气”
刘嘉玲和梁朝伟2008年喜结良缘，两个人的感情始终很稳定，但外界常有消息称刘嘉玲和梁妈妈之间的关系似乎“不太好”。对此，刘嘉玲默认：“我们相处的时候很客气，大家互相尊重。这不代表我们关系不好。不过，也许我不是她心目中的好媳妇，我独立，不容易被驯服，又不温柔。”
贾静雯学历低受嫌弃
在贾静雯没嫁入豪门之前，她婆婆还是她的影迷，可当她与孙志浩“奉子成婚”时，婆婆却“翻脸”对新儿媳表示出了不满。据说孙家希望未来媳妇都是高学历，所以，当孙妈妈得知外形甜美大方的贾静雯学历仅是国中毕业后，失望之余开始常常抱怨媳妇没学问，更要先验孙子DNA才准许二人成婚。对此，贾静雯唯有忍气吞声。
徐濠萦花钱多惹不起
陈奕迅的老婆徐濠萦花钱如流水，为陈家生下女儿后就正式成为陈奕迅的“财政大臣”，连原来的房子也和老公一起联名拥有。而当她相中了一幢售价6000万港元的豪宅后，就嚷着要卖掉旧房子。心疼儿子的陈妈妈本就对儿媳的奢华作风不满，劝说无效之下干脆“离家出走”回了英国，公公陈裘大也为了躲媳妇而搬出去独居。
火
婆媳相处，尤其是女明星与自己的婆婆相处，有那么难吗？看了下面这几位，你会不会觉得，其实、好像、似乎也没那么难吧？
王菲怀孕靠婆婆调理
2005年11月，李亚鹏曾对媒体透露王菲怀孕的消息。当时外界有消息称，36岁的王菲已属高龄产妇，而且身体不好，不宜受孕，现在怀孕会不会不安全？当时，李亚鹏表示：“现在医学发达，很多问题都可以解决，我妈妈可以帮忙。”原来李亚鹏的母亲是医生，王菲如今平安生下女儿，还要多亏李妈妈。
小S尊重长辈讨欢心
人见人爱的小S在嫁给许雅钧时公开坦言：“结婚做人家的老婆不一定会幸福，除非你能找到一个很棒的老公跟很棒的公公婆婆。”足见她与婆家的相处十分融洽。婚后的小S虽然不改其麻辣做派，但言行都比过去沉稳了许多，凡事都尊重长辈的意见，生活上也完全听从婆家的安排。如此乖巧当然更讨婆家人欢心，不久前，婆婆买下价值4100万的豪宅送给儿子媳妇，还特别请来知名设计师设计装潢。
终身幸福的秘籍：
势必要分离的，不是最爱
我们养育孩子，是为了把他们推向更宽广的世界。
那个将陪伴你一生的，才是你最重要的人。
爱与分离，是生命中两个永恒的主题。
健康的家庭，充盈着爱，也懂得分离。
健康家庭的父母，深爱孩子，将他养大，不是为了自己分享这一结果，不是为了永远与孩子粘在一起，而是要将他推出家门，推到一个更宽广的世界，让他去过独立而自主的生活。
相反，如果亲子关系凌驾于夫妻关系之上，就会产生最常见的两个问题：糟糕的婆媳关系和严重的恋子情结。
当儿子要离开，去找一个爱人，并建立一个自己的新家庭时，做为婆婆，她会多么难过。她会觉得，自己失去了生命中最重要的人，所以，她会有意无意地阻止儿子与媳妇建立最密切的关系。
这是很多婆媳关系难以相处的心理秘密。相反，如果婆婆心目中最重要的人一直是丈夫而不是儿子，那么和儿子的分离，就不是那么难受。相反，她会欣喜地看到，儿子找到了他最爱的人，他可以拥有他的家庭、他的人生了。这时，婆婆会祝福媳妇，祝福媳妇和儿子即将走上她和丈夫曾经走过的幸福之路。
势必要分离的，不是最爱。
要想营造一个健康的家庭系统，必须将夫妻关系置于家庭中最重要的位置。不管你多么敬爱父母，你终究要离开他们，去过你自己的生活。不管你多么爱儿女，他们也终究要离开你，去过他们自己的生活。
而配偶，才是那个真正陪伴你一生的人。
所以，男人们要勇敢地站出来。把来自妈妈的能量挡在小家庭之外，保护好你的生活。一厢情愿地和稀泥、装不知道，只能让婆媳关系更为恶化。
写在最后的话：
