在火车站候车室里,一群人围着一个婴儿七嘴八舌地说:“好可爱的小宝贝哦!”
幸好来得早 去医院体检,医生拿着我的报告单说:“幸好你来得早啊……”
1.楼主:“当我的钱包好可怜,一辈子都没怎么见过钱。” 神回复:“当你的镜子才可怜,一辈子都没怎么见过人。” 2.楼主:“如果必须选一样,你选丑还是蠢?” 神回复:“蠢。因为丑,一下子我就知道我丑了;而蠢,我可能一辈子都不知道我蠢。”
凌云之志 数学课代表:“今天我和女神表白了。”班长:“她怎么说?”数学课代表:“她说她实在是配不上我这样一个有着凌云之志的男人。”班长:“你有什么凌云之志?”数学课代表:“癞蛤蟆想吃天鹅肉”
两个女生在QQ上讨论外国文学。结果…… A:“爱与美的女神是纳爱斯……” B:“呃,那是维纳斯。”
一个学生正在为进入学校进行体检。
成绩单 妈妈:“把你的期末成绩单拿来?” 女儿:“我把它借给同学了,让她吓唬一下她的爸爸妈妈!”
睡呆了 某班有三个很会睡的家伙,班上就给他们的绰号:睡神、睡圣和睡霸。某日,三人决定比赛睡比久的,从早自习开始…一睡到中午,睡霸爬起来了,知道输了,就独自去吃便当了……到了放学时,睡圣爬起来了,就自己走回家去了。
朋友家买了新车,我正好路过他家。想故意逗他一下看有何反应。我提高嗓音说:“兄弟,你买了新车,能否带我去转两圈?”他二话不说。走过来拉着我的手从车的左边转到右边,又从右边转到左边——两圈整。
礼物 儿子:“妈妈,母亲节您要什么礼物?” 妈妈:“我只想要一个听话的孩子。” 儿子:“啊。那是我将有一个弟弟了吗?”
作者:冰柠; 橘子(画) 期刊:《年轻人》 2011年第12期
小明问小蜻;在医学上痛分12级痛,被蚊子叮是1级痛,生孩子是12级痛,请问13级痛是什么。
搞笑的数字 一有钱人买了一部奔驰跑车,找了个熟人要了一个好车号是00544(动动我试试),买了以后很高兴。有一天在公路上开车前面有入踩了一下急刹车后面的车一不小心给撞上了,
炫耀的代价 男子抱着儿子闲逛,正巧遇到女同事。男子得意地对女同事炫耀:“看看,儿子长得跟我一模一样!”
想当然 在课堂上,老师向学生证明酒的危害性,她把一条蠕虫放进一杯酒里,蠕虫立刻死掉了。“大家知道这证明了什么?”她问学生。小军来了灵感:“这证明如果人喝了酒,肚子里就不会有蛔虫。”
微阅读 @新浪读书:《我讲个笑话,你可别哭啊》是豆瓣“囧叔”首部文学随笔吐槽集,作者善于观察世情世态,常用嬉笑怒骂、幽默且犀利的文笔来描写身边所见到的人、所发生的事,趣味盎然的人情世态,或叙或议或抒情,生活气息浓厚。
当心葡萄 一位外国旅游者参观果园,他边走边吹牛说:“在我国,橘子看上去就像足球,香蕉树就像铁塔……”正当他一边吹牛一边仰头后退时,突然绊倒在一堆西瓜上。这时,果园的一位果农大声说道:“当心我们的葡萄!”半夜踢球 电视里正在转播足球比赛,只听解说员说:“现在已经晚上11点多了,这么晚踢球实在是很少见。”一位老年人马上说:“那有什么,欧锦赛的时候人家欧洲人都是半夜爬起来踢球呢。”
求爱 寒冷的清晨,阿黄给女友打电话:“快看窗外!”女孩打开窗,只见雪地上写着三个热气腾腾的大字“我爱你……”“是你写的吗?”女孩感动得问阿黄。“是啊,可惜尿不够了!”
7月20日,网友“重庆爆料一姐”称,一位员工刚刚提交辞职单,离职理南竟然是“长胖了24斤,要回家减肥”。
是你的,我不要 早晨去工地上班,公交车超挤,人超多。第二站上来一个小美女,后边跟个男的,看上去他俩好像不认识,因为互相不说话。小美女的个子大概一米六二左右,而我一米八,基本上高她一头。她手拿那种纸杯装的豆浆,站在我面前。
邻村同学给我介绍女友,说对方很不错,让我主动些。于是,我约她晚上见面。刚打完手机,收到一条信息:“测试你是哪种人。如果听说老婆在家和情人约会,你怎么办?A回家看看;B不理不睬……”每天都有这样的垃圾短信,我没理会。